Отправлено: 05.05.15 13:29. Заголовок: Улыбнись

*•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_
,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И
пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит
молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
*•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_
,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
*•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_
,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
*•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_
,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
*•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_
,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном
отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля,
сняла с себя всю одежду (все равно никто не увидит) и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против
того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился
- Зато финансы закончились...

Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики… Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем…
Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает.
Но не всем...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Пусть хоть ей повезёт!

- Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской. начнут подделывать бензин...

- Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Одесса.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...

Mысль от дяди Фимы
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...