чат на работе: 
 [9:18:02] Петр: переключился в состояние "работаю" 
 [9:18:06] Петр: вернулся в обычное состояние

К теме о яйцах: 
 Родители торгуют на розничном рынке.  
 Мать одной стороной прилавка заведует, отец другой, ибо прилавок длинный.  
 Естественно на стороне отца находяться яйца. Вот некоторые перлы: 
  
 -Мужчина, по чем ваши яйца? 
 -Мои яйца бессценны 
  
 -А у вас яиц больше нет? 
 -Есть, только два остались, особые 
 -Так чего же вы не показали их? Выкладывайте 
  
 -Простите, женщина, а у вас мужчина свои яйца продает?(наверное, имелись ввиду не фабричные) 
  
 -Мужчина, а у вас есть крупные яйца? 
  
 -Простите, мужчина, а можно ваши яйца пощупать? 
  
 И это только часть, обычно после таких фраз покупатели либо краснеют либо начинают очень громко смеяться.

По высокой мураве 
 Ходит-бродит муравей, 
 А за ним по мураве 
 Ходит-бродит муравьед, 
 А за ним по мураве 
 Бродит муравьедовед 
 А за ним по мураве - 
 Муравьедоведоед.

 
 xxx:я тебе ледоруб в жопу засуну. и проверну там 
 yyy:какие мы некультурные! 
 xxx:ох, простите! Вам, конечно же!

 
 Konstantin:Народ,а как по-английский 25 в длину и 5 в ширину? 
 Helena:I am a pizdun

 
 BBB:я немогу заснуть когда болт бошка 
 AAA:я б тож не смог

Разговор зашел о длинне члена =) 
  
 Танюха - Почему длиннее 16 не влезет?:-) 
 ~SkiF~ - Потому что у девушек влагалище глубиной 14-16 см 
 ~SkiF~ - У шлюх может и поглубже немного 
 Танюха - И что? :-) чет ниче не понимаю 
 ~SkiF~ - Смысл в длинном члене,если все равно весь он не влезет,а только на 16см?пусть он хоть 40 будет.разницы то? 
 Танюха - Не знаю :-) 
 ~SkiF~ - Ну вот некоторые видимо знают. 
 ~SkiF~ - Вдвое они его там складывают или как.я не знаю. 
 Танюха - :-D наверно 
 Танюха - А мне сказали размер влагалища зависит от размера груди 
 ~SkiF~ -Бред 
 Танюха - Почему? 
 ~SkiF~ - А то что длина члена от роста зависит тебе не говорили? 
 Танюха - Неа.А че?зависит? 
 ~SkiF~ - Да.чем меньше рост-тем длиннее член!у тех,кто ниже 160 член длиннее 20! 
 Танюха - Почему? 
 ~SkiF~ - Весь рост в член уходит 
 Танюха - =-O 
 Танюха - Че серьезно?

Мелкий недавно сказал: 
 -А к нам в садик сегодня логопеды приходили 
 -И что делали? 
 -Пощекотали нас,взяли анализ из попы и ушли. 
  
 Либо у меня неверное представление о логопедах,либо где то здесь подвох..О_о

valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала,  
 посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

Она: а давай историю совместную сочиним 
 Она: сейчас 
 Она: по предложению, по очереди 
 Он: начинай 
 Она: Было полнолуние. Девид сидел за столом и лихорадочно писал. 
 Он: он не успел добежать до туалета..

xxx 
 ладно 
  
 xxx 
 у мя есть одна идею 
  
 qqq 
 повторить падежи?)))

ххх: Ну вот скажи мне, ну почему вы, парни, так не любите Эдварда из Сумерек? 
 ууу: Видишь ли, солнце мое... Ну, давай я попробую провести аналогию. Вот я, например, очень люблю творчество Анны Семенович. 
 ххх: Чего?! Да она же дура набитая! Только и есть, что резиновые сиськи, а вы слюни пускаете! 
 ууу: Во-от. А теперь исправь дуру на гомика, сиськи на смазливую рожу, а Семенович на своего Эдварда. 
 ххх: Блииииииииин(((

<KatriN> добрый вечер 
 <inter> доброй ночи 
 <Badun> нихуя он не добрый 
 <Badun> дайте сигарет пять... и тогда будет норм )) 
 <Badun> или штуки три хотя бы ( 
 <inter> или одну... 
 <Badun> бычок... 
 <inter> просто фильтр 
 <inter> дыма в пакете 
 <inter> фольгу из пачки 
 <Kenny> посмотреть как кто то курит) 
 <inter> фотографию сигареты 
 <Kenny> фильм с Олегом Табаковым

lqbaha 
 21:27:25я не могу тебя бесить)) 
 21:27:29я же блять милая как хуй

dASJkE, хаха)))) 
 была прикольная история среди сдающих по русскому что один паренек сидел сдавал ЕГЭ.... 
 тут что то произошло, он встал, скомкал КИМы и кинул в одного из проверяющих,  
 и ушел из аудитории со словами -" я в АРМИЮ" ))))))xd

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет.  
 Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. 
 Есть люди, которые несут справедливость и покой. 
 И есть я. 
 Я несу пакетик.

LEXX: Стою на балконе курю.  
 Слышу шлепок от плевка и сам по инерции плюю, создавая тот же звук,  
 после чего раздается целая очередь шлепков.  
 Секундный ступор. Выглядываю и смотрю на другие балконы.  
 Там мужики тоже выглядывают.  
 Наверно прохожие впервые видели ржущий дом... )))

- Объяснял девочке химию )) 
  
 - Малышка 
 все.. ты убил мой мозг -( 
 - Владька 
 а ты чё хотела?=) 
 - Малышка 
 ну не такими же терминами мне сыпать =\ 
 - Владька 
 ну ладно, давай по другому. Вот есть соединение Н2О, это значит у что у кислорода две дырки есть..  
 и вот на него 2 водорода навалились и понеслось,  
 а вот третьему уже не даст, ибо дырки 2. Так понятней?=) 
 - Малышка 
 да, понятно 
 - Владька 
 а вот когда к ним приходит сера и ещё два кислорода.. вот там уже такооое начинается 
 - Малышка 
 то образуется новое вещество ? 
 - Малышка 
 серная кислота ! 
 - Владька 
 о да..=) но там такое, кислород уже не принимает подачи, а активом становится,  
 вчетвером на серу наседают, а там ещё 2 водорода ахуевших подходят=) 
 - Малышка 
 и формула ? 
 - Владька 
 ашдваэсочетыре=) 
 - Малышка 
 ага.. понятно.. ты лучше гугла о.О

ЕРЖ:сыграем в "наеби Толика"? 
 Анатолий: =) давай,а че за игра 
 ЕРЖ: а нет такой игры!) 
 Анатолий: наебааал

в женском туалете в кабинке на стеночке: 
 - хочу богатого мужика! 
 - а я хочу любящего! 
 - а я хочу богатого и любящего! 
 - а я хочу девушку! бойтесь, я среди вас)

Karl: Hi! My name is Karl. I'm form Great Britain:) 
 VPupkin: Hello. My name is Vasiliy. How are you? 
 Karl: I'm angry. I'm studying now. 
 VPupkin: :) Where you wish to work? 
 Karl: I wish to be the scientist:) 
 Admin запретил доступ к серверу пользователю Karl (1440 минут). Причина:"Неадекватность". 
 Нас покинул Karl.

Только что: 
 Отец с работы только вернулся я к нему с просьбой ноут одолжить (мой в ремонте) по пустяку -  
 музыку закинуть на плеер. Следующий диалог: 
 О-сын! мы сколько уже вместе живем! О чем я всегда тебя прошу? 
 Я-Эм...потише сделать? 
 О-это второе 
 Я-мм..потерпеть? 
 О-это третье 
 Я-Да что первое то?! 
 О-пожрать дай спокойно

Из обсуждения мат.уравнений (в одном из них был знак факториала) 
 xxx:И что означает восклицательный знак? 
 yyy:восклицательный знак после выражения означает,  
 что в ходе решения нужно произносить выражения в слух и громко.  
 Чтобы придать уверенности себе, таким образом эффективнее и быстрее решить уравнение.

Пьем пиво с друзьями: 
 xxx: Ну у бразильцев типа предрасположенность к футболу. 
 yyy: Да нет такого гена - предрасположенность к футболу. 
 xxx: Да есть! 
 yyy: Да ты тупой. Я 2 года генетику изучал, говорю что нет. 
 xxx: Ой да иди ты, я лучше с Игорем поговорю. Ты же ничего про гены не знаешь? 
 zzz: Ну у меня брат Гена.

mr.el: Во я дятел о_о 
 den: чего такое? 
 mr.el: Да сижу щас на выш.мате скучаю, подходит препод,  
 спрашивает чо типа ничего не делаю, ну я и ляпнул что циркуля нет, чтобы квадрат начертить.  
 Препод отошел, а потом до него дошел тонкий смысл, стою вот в коридоре, жду конца пары и наказания :D

xxx: почемууу? 
 yyy: не мычи! 
 xxx: почекряяя?

Мама тут поделилась жизненным опытом. 
 "Мужчин нужно приручать осторожно. по конфетке в день.  
 а не как ты - коробкой конфет по еблищу: "ЖРИ, СУКА, ЭТО ВКУСНО".

она:вынеси мусор,помой посуду,приготовь ужин 
 он: Нет надо мной твоей власти, Завулон

xxx; мать зажгла. позвонила на моб, чтобы я вышел в скайп,  
 чтобы спросить, как переключить язык на клаве. сидим в соседних комнатах 
 yyy: она у тебя блондинка? xD 
 ххх: нет, она - программист

ко мне сегодня на улице подошёл парень. И говорит:  
 "Мне скучно, поговори со мной!"  
 А я думала, что со мной знакомиться решили, послала его в жопу и съебала оттуда быыыстраааа.  
 А потом поняла, что это был мой знакомый. х_х 
 бгыгы 
 он наверное думает, что я ебанулась 
 на отличненько. 
 Божемой, стыдно-то как 8( 
  
 Стояла у универа, рядом проходил молодой человек.  
 Улыбался мне. Я мельком на него посмотрела и отвернулась.  
 Потом вспомнила случай со знакомым, подумала, что наверное я и его знаю,  
 опять посмотрела вот так О_О и на всякий случай  
 сказала "ПРИВЕТКАКДИЛА?!". А я его и не знала. Такие дела. 
 он наверное думает, что я ебанулась 
 на отличненько. 
 Божемой, стыдно-то как 8( 
  
 Шла по бардюрчику фонтана, подскользнулась, упала. В фонтан. 
 я ебанулась 
 на отличненько. 
 Божемой, да чтож за день-то такой?! 
  
 October_Sunshine

xxx убью... 
 yyy дорогой, я все объясню!!!! 
 xxx ой, не в то окно 
 xxx что, прости?!

я косметолог, делаю и депиляции девушкам 
 делаю одной зону бикини, в конце страданий выдает  
 "ну блядь, если сегодян у меня не будет секса...он об этом пожалеет" 
 будьте бдительны, дорогие мужчины!))

история, которую рассказала вчера жена: 
 Пошла она в зоомагазин покупать щетку для вычесывания шерсти у кота 
 и продавец рассказывает: 
 - лучше вычесывать шерсть когда кот в спокойном состоянии, когда он сыт. 
 - когда он что делает??? 
 я бы на месте продавца валялся. )))

xxx: его мама уже 2 раза назвала его новую девушка ммоим именем :) 
 ххх: ]:->

Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила,  
 а потом связь внезапно оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню,  
 а потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!! 
 Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...

 
 xxx: ты занимаешься фотографией?? 
 yyy: Мм... ну моё занятие фотографией можно сравнить  
 с мастурбацией: Все вокруг знают, мне по кайфу, а показывать стыдно ^_^

ххх: а я раз рыгнул в караоке и получил 100 балов ))

ххх: А что ты получил? 
 ууу: 4 
 ххх: бедняга) 
 ууу: Да вот... сижу, мылю веревку... 
 ххх: очень советую Dove. Не сушит кожу. Да и название подходящее...

ххх: Прихожу сегодня к другу хард свой забрать, а он сидит режется в симс3...  
 Ну у него там семья, все дела...  
 И тут ребёнок его перса (мальчик) захотел, чтобы ему купили кукольный домик. 
 Друг: "Ты чё пидор??? на* те кукольный домик????" и отказывает в желании. 
 А я так смотрю на друга, потом смотрю на то, что у него на экране..... 
 и решаю тактично промолчать )

ххх: а чаем крепким пробовал глаза промывать? 
 ууу: пробовал, еще хуже стало. глаза слиплись, просто ужас 
 ууу: или, постой... сахар не надо было класть?

<Ололо> красивая, броско одетая и модно накрашенная девушка  
 в метро в час-пик на шпильках не вызывает ничего, кроме сочувствия 
 <Ололо> она скребется по эскалатору томно шевеля ягодицами 
 <Ололо> а окружающие провожают ее голодными взглядами  
 с мыслью "когда ж она наебнется-то, дура"

xxx: капец..знаешь как на сербском будет "немного гордости " ? 
 yyy:как?) 
 xxx:malo ponosa 
 yyy: О_о 
 yyy: ну.. по сути, все верно XD

попалась мне недавно брошюрка для иностранцев, приехавших работать в России,  
 так там прямым текстом написано:  
 в отличие от Лондона или Парижа в Москве нет бандитских районов,  
 поэтому нападения следует опасаться в любом месте

У меня дома бегает мелкий шпендик трех лет.Зовут Вова.  
 Так вот, это жутко-проснуться от фразы:"Вова, положи топор!"))).

Парень: Ты хоть жрать готовить умеешь? 
 Девушка: Да )) Яичницу 
 Парень: Глазунью? 
 Девушка: А что это такое?

xxx: блин... работы столько, что даже не знаю с чего начать... 
 xxx: пожалуй посмотрю фильм