On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
http://are.kamrbb.ru/

ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ

АвторСообщение
Miss l`Éclat




Сообщение: 179
Настроение: :D
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.10 18:27. Заголовок: Анекдоты


Посмеятся.)
Пишем сюда анекдоты.)

*_* Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 6 [только новые]


  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
  • Только видя смерть, можно научиться жить.




  • Сообщение: 171
    Настроение: All will well ;)
    Репутация: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.10 20:27. Заголовок: Сколько человека ни ..


    Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

    Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

    Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
    Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

    Объявление.
    Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

    Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...



    .люди не задумываются над тем, откуда берется падающий на них снег... А ведь где-то высоко-высоко сидят ангелы и отрывают кусочки от пушистых облаков... Возьмут холодный комочек, дунут в ладошки, и снег, кружась, полетит вниз сверкающими снежинками...

    I - Ms. Pozitive :)
    Спасибо: 0 
    Профиль
  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
  • Только видя смерть, можно научиться жить.




  • Сообщение: 172
    Настроение: All will well ;)
    Репутация: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.10 20:32. Заголовок: Шотландские дети име..


    Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


    - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
    - В чём дискриминация? К чему придрались?
    - К диагнозу "дальтонизм".

    Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

    Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

    Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
    Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

    Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

    - Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса уже.
    - Заметно...
    - Правда!?
    - Ага. Глаза голодные...

    Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

    Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

    Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
    Еле уснул в этой ужасной тишине..
    .


    .люди не задумываются над тем, откуда берется падающий на них снег... А ведь где-то высоко-высоко сидят ангелы и отрывают кусочки от пушистых облаков... Возьмут холодный комочек, дунут в ладошки, и снег, кружась, полетит вниз сверкающими снежинками...

    I - Ms. Pozitive :)
    Спасибо: 1 
    Профиль
    А зомби здесь тихие.




    Сообщение: 49
    Настроение: [вечно позитивное]
    Репутация: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.10 20:41. Заголовок: скорее это не анекдо..


    скорее это не анекдоты а какие-то изречения :D :
    *Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
    *Судебно-медицинское вскрытие показало, что пациент умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
    *Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт!
    *Если свет выключаеться со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть...
    *Трое в лодке, не стесняясь собаки.
    *"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.
    *Одна голова хорошо, две - мутация.
    *С кем поведёшься - так тебе и надо.
    *Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
    *Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
    *Не шути! СОГНЕМ!
    * Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,завтрашнее дно??
    *Не стой, где попало - попадет еще раз.

    вобшем то есть еще много, но все не буду писать, т.к. это не анекдоты, следовательно не по теме :D

    Спасибо: 1 
    Профиль
  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
  • Только видя смерть, можно научиться жить.




  • Сообщение: 175
    Настроение: All will well ;)
    Репутация: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.10 07:49. Заголовок: Karina http://jpe.r..


    Karina

    .люди не задумываются над тем, откуда берется падающий на них снег... А ведь где-то высоко-высоко сидят ангелы и отрывают кусочки от пушистых облаков... Возьмут холодный комочек, дунут в ладошки, и снег, кружась, полетит вниз сверкающими снежинками...

    I - Ms. Pozitive :)
    Спасибо: 0 
    Профиль
  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
  • Только видя смерть, можно научиться жить.




  • Сообщение: 176
    Настроение: All will well ;)
    Репутация: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.10 07:53. Заголовок: Из биографии Вовочки..


    Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

    Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

    Мать ругает маленького Вову:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?...

    Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    - Теперь она знает!

    Вовочка приходит домой:
    - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
    - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

    Приходит Вовочка с улицы и плачет:
    - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
    - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.

    Мама делает замечание:
    - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
    Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
    - Что - допрыгалась?


    .люди не задумываются над тем, откуда берется падающий на них снег... А ведь где-то высоко-высоко сидят ангелы и отрывают кусочки от пушистых облаков... Возьмут холодный комочек, дунут в ладошки, и снег, кружась, полетит вниз сверкающими снежинками...

    I - Ms. Pozitive :)
    Спасибо: 1 
    Профиль
  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
  • Только видя смерть, можно научиться жить.




  • Сообщение: 177
    Настроение: All will well ;)
    Репутация: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.10 08:07. Заголовок: - Вовочка, открой ск..


    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    - Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
    - Да ну! А как же ты узнал их пол?
    - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

    В детском садике детей обучают счету до шести.
    Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    - Марь Ивановна, а я дальше могу.......
    - Молодец, мы все тебя слушаем
    - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
    -Вовочка, ты что рисуешь?
    -Бога.
    -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    -Щ-щ-щас узнают...

    В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

    Учитель дал тему для сочинения:
    - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".


    .люди не задумываются над тем, откуда берется падающий на них снег... А ведь где-то высоко-высоко сидят ангелы и отрывают кусочки от пушистых облаков... Возьмут холодный комочек, дунут в ладошки, и снег, кружась, полетит вниз сверкающими снежинками...

    I - Ms. Pozitive :)
    Спасибо: 1 
    Профиль
    Тему читают:
    - участник сейчас на форуме
    - участник вне форума
    Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 10
    Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
    аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет







    Design by vegetarian style.